2007/06/05 | 我们终于还是散了，对你的爱最终还是淡了。
类别(||茉凝||) | 评论(20) | 阅读(279) | 发表于 09:11
用了两个月的时间爱上你，用四个月的时间去爱你，最后用十天的时间去遗忘你。
开始的时候，以为自己这次再也好不起来了。
那天晚上想死的念头那么的浓，心里痛得什么都忘记了。
拒绝别人的关心，也拒绝任何人的陪伴，把自己关在黑暗的房里，除了流泪还是流泪。
哭了一整夜，也拨了一夜的电话，一直都是你拨的电话无人接听。
于是，死心了。
天亮的时候，强迫着自己认清这一事实，我们终于散了。
曾经说的每句话，我都还记着，只是都飘散在风里了。
爱或不爱，都已经无关紧要了。
只是痛，痛得我不愿意触碰所有与你有关的东西。
最近一直的下雨，总忆起你说起雨天的欢喜，那种掩饰不了的好心情。
还记得那次你淋雨回家后，打电话给我。那种欣喜的语气，让我觉得你的孩子气。
一直的强迫自己不去回忆过往，怕自己忍不了那种痛。
陪你玩过的游戏，全都删了。
你的照片，永远的留在网易的相册里了，而我把密码弄丢了。
你的一切，都被尘封在记忆里了。
虽然无止境的梦里，梦见你归来，但是，梦与现实是相反的，所以我不奢望你的回头。
或许说，哪怕你回头了，我也不再爱了。
爱与伤害永远是共同体，不想再要伤害，所以不想再要爱。
或许是极端，或许是种自我保护，或许什么都不是，只是我想要这么坚持。
终于对你的感觉淡了，回忆起来时，带着微笑，因为曾经很美好。
只是不再哭泣，也不再觉得痛。
因为一切都淡了。
那些不甘愿和舍不得，最终还是让我放下了，执着只会让自己痛苦，那又何必。

其实，我讨厌雨天。
一到下雨，我就喜欢躲在家里，无止境的嗜睡，困或者不困，都睡。
不喜欢低低的气压，因为会让我呼吸不顺畅;
不喜欢潮潮的空气，因为我会觉得不安和烦躁;
不喜欢雨天外出，不喜欢把自己的衣服弄得湿湿，不喜欢出去走动，而让鞋子也变得湿漉漉，更不喜欢在雨里步行，会感觉世界只有一个小小的伞下。
还讨厌雨天里，自己莫名的伤感。
所有的不喜欢加起来就是讨厌，就是厌恶。
正如你所说，我们是相反的两个人，你喜欢的，我讨厌，我喜欢的，你不爱，所以分开是一种必然，我现在也这样理解。
有时不能相象，如此不相同的人，为何还能走到一起，简直是一种上天的眷顾。
然后这样的幸福，肯定是短暂的，所以现在这样也是正常的。
我发现自己用很多的理由去解释现在的情况，这算是自己在给自己开脱么，大概是吧。
只是真的不疼了，也真的淡了。
经历过太多的波折之后，终于也对爱情绝望了。
所以守着自己就好，哪怕一直的孤单也比痛得彻骨来得幸福。
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