感觉自己想写命题作文，区别只是命题作文是别人给的题目，而我这个是自己给的题目，有点想笑。

晚上打电话，和小冷冷，也和糖妹。
说很多的话，过去，现在，或者未来。
总是冒出一个想法，如果不曾遇见那些曾经的人，那是什么样的。

如果那年不曾遇见他，如果那天不曾下雨，如果不曾一起躲雨在公园的亭子里，那么，我们应该吃完饭以后就各自散了，不会再有什么联络了。
如果那年我不是穿了两对耳洞，那么，他应该不会捡到我的第三个耳环，或许就不会有后来的事情。
突然觉得自己有点可笑，那么多的如果，为什么不如果自己不存在呢，那样岂不更干脆。
21岁那年，经历了那么多的事情，突然感觉自己从21岁直接迈进了31。
从那么一个天真的孩子，直接成长，或许这是我没有想到的吧。
爱情让人长大，失恋让人成熟，没办法否认。
想起自己22岁的生日，和他过的。
分手半年以后，我还能接受他的邀请，或许只是因为没法放自己一个人过生日，或者是感动于他还记得。
我知道他等我回头，约我过生日也是为了结束后说的那句，回来吧。
我不知道自己那时的绝决来源于哪里，我本是心软的人。
近三年，他一直在寻觅我的消息，总是通过燕问我的事情，我总是拦着燕，不准她告诉他我的新电话，不然我连这个朋友都不要了。虽然燕说，什么都没有说，但是终归还是透露了不少的消息的。
我没有回头，也不曾后悔过，哪怕那个时候他是如此的好。
我不明白自己的想法，也始终都没有想通过，或许唯一可以解释的，就是我没有爱过。
可看那时的日记，却又如此的幸福，不明白自己。
想一句话，习惯是件可怕的事情。
那么我只是习惯他的存在和他的好么？
未知。
也不必知。

午夜梦回时，总忆起那年的七月，我真的那么脆弱，像个玻璃娃娃，摔在地上就会碎。
从身到心，都破损得一塌糊涂。
无数次梦到那个时候的自己，无数次的受不了心痛的煎熬醒来。
不明白我是放不下那时候的心障，还是放不下对自己的责怪，一直反覆着折磨着自己，就算过去那么久也没放过自己。
昨晚又梦见那孩子了，哭着看她转身越走越远，一直到看不见。
竭尽全力的想要伸手拉住她，可是怎么都碰不到。
或许，一辈子都要记得这件事情了。
有时候很傻的想，如果不曾有过这件事情，或许我会正常点。
但是就算过去了，发生的还是发生过了，不想发生或者不愿意发生，都已经存在过了。
抹不去的阴影，或许要背一辈子。
我不够坚强也不够无情，所以我只会一直惦记着这件事情，直至死去。

前阵去户口所在地的派出所补身份证的时候，经过那片曾经住的地方。
看到整片新的小区，原来的地方已经不复存在了。
就像曾经的人，曾经的事情，都已经是过往了。
有时候觉得就像梦一场，幸福，痛苦，微笑，哭泣，都已经随着时光被蒸发了。
剩下的记忆，有时候觉得像是一种祭奠，让我明白自己拥有过的东西，也明白自己失去的。

或许今天和小冷冷聊得有点多，不断的想起过去的种种。
不疼，像别人的故事，但是一想到主角是我，就没法置身事外了。
如果不曾遇见，突然觉得这几个字美得像泡沫。
如果不曾遇见，我将不会有痛苦，也不会有快乐；
如果不曾遇见，我不会长大，也不会成熟；
如果不曾遇见，我会一直单纯，一直天真；
如果不曾遇见，我便不会是现在的我。